Où l’on découvre que vos proches sont des quiches chèvre-miel en termes d’organisation.

 

Théodule Tourtovsky le démontre avec force dans son livre « Anatomie d’une équipe de boulets » :
il est 47% plus difficile d’organiser un truc avec des proches que de battre des blancs en neige avec une brosse à dent.

 

Pourquoi ?
A cause des poils, mais pas seulement.
Le monde va trop vite et 10 000 choses se battent pour avoir la priorité dans votre vie débordante.

Ainsi, je me suis posé 3 questions :

• Quels problèmes de soucis vont rencontrer les joueurs pour s’organiser ?
• Comment aider le capitaine ?
• Ai-je bien fermé la porte du garage ?

1. Etude de cas: La famille Descroutte

Même si vous savez qu’Escapero sera un moment fun et convivial, vous anticipez la galère romaine à 4 rangées de rameurs que ça va être d’organiser la session !

Pour vous aider, je me suis immergé dans le quotidien d’une famille modèle.

La famille Descroutte a 5 enfants.
Quand j’arrive à leur domicile, le papa est très occupé : sur les toilettes depuis 45 min, il est sur twitter et il lui reste 250m de publi hyper importantes à scroller.
Pétronille, la maman, est en train de battre des œufs en neige avec une brosse à dent, c’est elle qui répondra à mes questions :

– Bonsoir Joceran, merci de venir nous aider.
Ça ne vous embête pas si je continue de cuisiner pendant qu’on discute ?

– Je vous en prie Mme Descroutte, aucun soucis. Merci à vous de me recevoir.
Alors, qu’est-ce qui pourrait vous freiner pour jouer à Escapero ?

– Vous savez avec nos journées qui finissent à 19h30, on a à peine le temps de voir nos enfants le soir.
Souvent on les met tous les 5 dans la baignoire avec du bain moussant et des sandwichs. On mélange bien et il est déjà l’heure de les coucher.
Nous sommes grave chauds pour jouer à Escapero, mais je crains qu’on ait du mal à trouver une date et un horaire qui conviennent à nos coéquipiers.
Vous pouvez me passer le dentifrice, s’il vous plait Joceran ?

– Je comprends…Tenez.
Parlez-moi un peu de vos coéquipiers.

– En plus de mon conjoint Karim-Edouard, nous pensons jouer avec un couple d’ami (Thomas et Mélanie) et mon beau-frère Bernardo.

– D’accord, donc l’organisation de l’équipe serait :
Foyer 1 : Pétronille et Karim-Edouard Descroutte
Foyer 2 : Thomas et Mélanie
Foyer 3 : Bernardo

– Exactement. Donc j’ai envoyé un mail à Thomas et à Bernardo le jour où j’ai acheté l’épisode pour leur demander quand ils seraient dispos.
Ça fait 5 jours et j’ai toujours pas eu de réponse…
Le truc c’est que Thomas donne des cours de Kizumba 3 soirs par semaine et que Mélanie a ses enfants en garde alternée.
Bernardo lui est plutôt dispo mais il attend toujours le dernier moment pour répondre.

– Ne cherchez pas plus Mme Descroutte, j’ai trouvé !

– Merci Joceran ! Et soignez bien votre sortie !

Je quittai la propriété des Descroutte non sans avoir tapé un drift monstrueux avec ma twingo dans leur gazon nickel.
(J’appris plus tard que par ces mots elle parlait de la sortie du jeu…).

 

 

2. Les problèmes de soucis qui bloquent les obstacles

Le discours de Mme Descroutte, permet d’identifier les obstacles suivants :

• Décider d’une date
• Décider d’un horaire
• Prendre du temps pour des échanges de messages
• Le pire des fléaux: ses enfants et ceux de Mélanie

 

2.1. La date

Vous avez le choix dedans.
C’est confortable, mais il ne faut pas en abuser.
Ce n’est pas pour rien qu’on dit « l’embarras » du choix, car si vous ne faites pas de propositions concrètes, alors vos coéquipiers vont être embarrassés par cet océan de choix qui s’offre à eux.

Ce que vous voulez c’est proposer 6 dates à vos coéquipiers.

Pourquoi 6 ?
J’en sais rien.
Sans doute parce que c’est le nombre d’orteils que je peux compter sur la main qui tient la souris de mon ordinateur.

6 dates c’est parfait.
Pour vous, c’est un peu plus contraignant au départ, mais pour vos coéquipiers, c’est le pied !
L’éventail est suffisamment large mais suffisamment restreint pour montrer que vous avez pris les choses en main et qu’il faut maintenant s’engager.

Les chiffres parlent d’eux-mêmes :

 

 

Si vous ne connaissez pas les activités hebdomadaires (danse, sport, soirée échangiste…) de vos équipiers, suggérez différents jours !
Comme ça, même si vos équipiers ne sont pas dispos vous obtiendrez des infos cruciales sur les jours complètement foutus et ça vous permettra aussi d’espionner un peu leur quotidien.

👉 Les experts planificateurs Escapero préconisent donc de proposer 6 dates avec  :

• Des vendredis
• Des dates qui commencent au moins une semaine après le jour d’envoi
  
• Tous les gens concernés dans la boucle

 

2.2. L’horaire

Vous vous dites surement que le plus simple et le plus agréable serait de jouer à Escapero sur vos heures de travail.
Ça donnera un peu de sens à votre vie professionnelle.

Dans ce cas, jouez avec vos collègues ou mieux : avec vos concurrents. Ça détendra les relations et vous réaliserez sans doute que vous partagez beaucoup plus qu’il n’y parait.
Vous apprendrez aussi qu’ils sont en train de vous piquer des parts de marché et que vous pouvez d’ores et déjà vous inscrire à pôle emploi.
Ça peut aussi être l’occasion de monter une boite ensemble et de faire concurrence illégalement à vos 2 patrons respectifs.

Sinon, jouez à 21h. Ca fait une 50 aine d’années qu’on prépare le terrain en vous servant des films de daube à cette heure là pour être sûr que vous soyez au rdv !

👉 Les experts horlogers Escapero préconisent de planifier la session à 21h.

 

2.3. Les échanges de messages à rallonge

Si vous avez proposé 6 dates comme il est préconisé, vous ne devriez pas avoir trop à ajuster le tir.
Vous êtes le capitaine de l’équipe, soyez ferme.
N’hésitez pas à rappeler à vos proches tout ce qu’ils ont raté dans leur vie à cause de leur manque d’auto-discipline.

👉 Les experts textures Escapero préconisent d’être doux et ferme à la fois.

 

2.4. Les enfants

Si vous ou vos coéquipiers ont des enfants qui n’ont pas l’âge de jouer à Escapero (Article à paraitre : « Escapero garde vos enfants pour moins cher que la nounou que vous payez au black ») alors privilégiez de jouer quand ils sont couchés.

Conseil du doc : Vous pouvez mettre du valium dans les lentilles pour les aider à respecter votre petit moment couple du soir.
Prévoyez des amphétamines à mettre dans les chocapoc le lendemain matin pour ne pas perdre 3 plombes pour le départ à l’école.

Si vous êtes des parents responsables (et égoïstes), vos enfants sont au lit à 20h30 (et ils bouffent autre chose que des céréales ultra-sucrées au pti dej).
Si ils ne sont pas couchés à cette heure-là, c’est que vous avez foiré quelque chose dans leur éducation ou qu’ils sont plus âgés, auquel cas, ils peuvent jouer avec vous.

👉 Les experts pédiatriques Escapero préconisent de faire des enfants seulement si vous avez de l’amour et de l’énergie à leur consacrer.

 

 

Pour aller plus loin, lisez l’article : Modèles de mail pour organiser facilement la session Escapero.

Où l’on découvre comment Escapero, sous ces airs de petit jeu kikoolol peut changer votre couple.
Où l’on découvre aussi, dès la 3eme ligne que l’article n’est pas du tout fini mais que les dev en avaient besoin pour brancher tous les machins.

 

Le couple, kesako ?

– Wesh, frère t’as vu le couple de guedin, qu’elle a ma golf GTi ? »
– Bigre. En effet, second fils de ma mère, c’est impressionnant comme l’ensemble des forces de résultante nulle de ce système a…
– Graaave, elle arrache !

Comme le montre ce petit exemple, un jour ou l’autre nous avons tous entendu parler d’un couple qui tourne.
Quand ça tourne rond, y’a du love, y’a du kif, pas de quoi faire une vidange.
Mais quand y’a de l’eau dans le gaz et qu’il n’y a plus de gaz, alors, là…y’a plus personne pour mettre les mains dans le cambouis.

Que vous soyez en couple à un, deux, trois ou plus.
Que vous soyez ensemble depuis 2h :
« Kikoo Sandy, sa va ? Parfois, je confondc le « s » et le « c », maic s’est pac grave. Hihi lol.
Pour notre date de tout à l’heure, j’ai pas eu le temps de réserver une table au flunch donc je te propose plutôt un escape en ligne.
Dans les deux cas, on payera une misère mais là au moins on croisera pas tes voisins redneck.  »

 

Cet article n’est pas fini, mais je reviendrai bientôt pour le continuer car son contenu va changer une bonne partie de votre vie.